tanthanhco
04-07-2012, 09:42 AM
co mot ong thay tu tu tại gia, ngay nao cung tới buổi trưa la ong ta
ngồi tụng kinh, gõ mỏ um sum. Kế bên nha ong ta có một bà hàng
xom cứ phàng nàn ong nay gõ mõ khong cho ai ngu trưa het. Mot ngay
kia bả đang ngủ thi nghe tieng gõ mõ nữa bả tức quá chạy ra la
làng lên là: ong thầy tu kia ông có tu thì lên chùa mà tu, gõ
mõ um sùm khong cho ai ngủ được het. Ông thầy tu đang ng^`i tu
bèng chấp tay xin voi bồ tát: xin bồ tát cho con ngừng tu 5 phút
con ra con chửi ba quỹ sứ này rồi con vô con tu tiếp.....
co mot anh chang kia toi nha cô ban gai đe choi va anh ta ngoi noi chuyen
cho toi khuya, thay vay nguoi cha cua cô gai đo moi đi toi va hoỉ thua
cau bay gio la mấy giỏ anh ta so qua va đứng day cao từ ra về. Khi
anh chang ve roi nguoi cha moi noi anh nay thiet la bat lich su qua, cha
thay khuya nen toi hoi may gio đe bật TV len coi đá banh, ai dè hắn
bỏ đi....
co hai thang đien kia ra ngoai vườn choi, thay co hai con ket kè đang
bò tren canh cây, thang đien th*' nhất noi voi thang đien thu hai
chúng ta bat ket ke an thit, thit ket ke cung ngon lam. Thang đien thu hai
tra loi: Okay! nhung bat con mau đỏ an truoc, con mau xanh con sống chua
co an được.........
co mot ong bac si nọ cho mot đám nguoi đien đi may bay, trong đam nguoi
đien đo, ổng thay co mot nguoi coi như tỉnh tao nhat trong đam đien,
nen cho thang đien đo lam đội trưởng cua đam đien. Khoang mot luc
sau ổng nhin lai thi khong co thay đua nao het ngoai trừ thang đien
lam truong đội, ổng bèn hoỉ thế may nguoi kia đau het roỉ thang
đien trưởng tra loi: tui thay chung nó kêu ở đây chật chội
quá nen mở cửa cho chung no ra sân chơi het roi.... lát nữa chúng
nó vô a....
Một anh cảnh sát ở Little Saigon thấy một nhà kia có tiệc
tùng ăn nhậu tới khuya, xe đậu cả chục chiếc dọc theo
lề, anh ta bèn đậu xe rình gần đó đợi khi tan tiệc
thế nào cũng bắt được vài chàng say rượu lái xe!
Ddợi đến một giờ sáng mới thấy một chàng lảo đảo ra
xe, rồ tới rồ lui, lụi ra lụi vào một lúc rồi cứ giữa
đường mà chạy ! Chàng cảnh sát ta mừng húm bèn đuổi
theo cả mấy cây số mới chận lại được!
_ Anh kia xuống xe, cho coi bằng lái và giấy xe mau lên !
_ Ddây thưa ngài cảnh sát!
_ Ddược rồi ! Hãy làm theo lời tôi bảo !
_ Vâng thưa ngài !
Thế là chàng cảnh sát bắt anh ta nào là đi theo lằn
trắng, nào là ngó theo ngón tay của anh, và nhiều thứ khác
nữa !!! Anh ta đều làm tỉnh bơ không có gì là say cả !
_ Anh có uống rượu không ?
_ Thưa ngài không ạ !!
_ Thế sao anh chạy xe giữa đường thế !!??!?
_ Ddường này đâu có lằn vàng ở giữa đâu thày !
_ Thế sao tôi chớp đèn mà anh cứ chạy vậy ?!
_ Tui là thằng "cò mồi" để nhử thày theo mà !! Cám ơn
thày, giờ này các bạn tui đã về an toàn tới nhà hết
rồi !!
_ Trời !!!
Quảng Nam Jokes
Khám bịnh xong bác sĩ nói với vô bệnh nhân
trẻ
- Cô cho tôi xin số điện thoại cuả cô để
khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ
gọi để báo cô haỵ
- Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ , hai ba bữa tém một bữa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! Chuyện tắm rửa của cô thì tui không
cần biết? Tôi muốn biết số điện thoại
cuả cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ ! Hai ba bữa tém một bữa !
Bác sĩ lă"c đầu mạnh hơn:
- Cô TẮM mỗi ngày 2 , 3 bận hay là 2, 3 tuần
cô tắm 1 lân thì tui khong cần biết.....số
điện thoại cuả cô kià..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ ! En đẻ núa ! Số cuả en lừa hai ba bữa
tém một bửa (237-817)
------------------------------
Cũng trong phòng mạch, bác sĩ hỏi nữ bịnh
nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô
đổi số điện thọi gùi saỏ
Cô gái:
Dzợ, em đã đủi gùi, bi giờ là năm séo bửa,
không tém, không tém ( 567-0808 )!
Bác sởi:
-Chời đét !!!
******************************
Một anh Dziệt Nơm dzìa thăm quê hương. Gặp
một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần
ngừ muốn làm quen mà hỏng bít tính mần seọ
Anh theo cô gái lin xe đò, từ xe đò dzìa tận
trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi
liếc mét nhìn anh cừ làm anh choáng dzáng.
Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lin
tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí
để tui liên lạc mí cổ
Cô gái cừ lỏn lẻn
-Tém hơi không, tém hơi tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích mí kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núi gùi đó, số của em lờ tém hơi
không, tém hơi, tém hơi (820-8282)
-----------------------------------------------------
Hoạn Thư đã làm gì ?
--------------------------------------------------------------------------------
Trong một buỗi tiệc Xmas, mọi người ăn uống trò chuyện vui vẽ . Nugget cao hứng nói với mọi người :
- Càng đọc truyện Kiều , tớ thấy cụ Nguyễn Du tài thật. Không những cụ chỉ tả Hoạn thư bắt Kiều dâng rượu mà thôi đâu, mà cụ còn cho Hoạn thư tạt ác xít vô mắt Kiều, mà còn bỏ thuốc liệt dương vào rượu của Thúc Sinh nữa đó mấy bạn !
Tam Tiễu Thư ngạc nhiên thắc mắc hỏi: Sao mà Nugget nói vậy, chứng cớ đâu chứ
Nugget: Nè mấy bạn thử xem hai câu này nè:
Làm cho nhìn chẳng được nhau
Làm cho đầy đọa cất đầu chẳng lên
Tam Tiễu Thư: Hã ? Trời !@#$%^&*(
Gà gáy!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy?
- Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng. Sau đó, khi những con gà mái thức dậy rồi thì chuyện đó là không thể được, con ạ.
Ngủ gì mà ngủ
--------------------------------------------------------------------------------
Ba Búa (BB) một hôm lái xe đi chơi ở Canada thì gặp cơn bảo tuyết lớn đành chạy vào một nông trại gần đó xin ngủ nhờ qua đêm. Ông chủ trại đồng ý cho BB ngủ nhờ, nhưng nói nhỏ với hắn :
_Tao có ba đứa con gái trong nhà! Mày không được lạng quạng nhe! Coi chừng tao đó!
Sáng sau BB thức dậỵ Ông chủ trại hỏi dò:
_ Thế nàỏ Ddêm qua có ngủ ngon không?
_ Dạ, tui ngủ ngon như một con thỏ vậy đó!
Ông già hài lòng lắm. BB lái xe về lại nhà và kể với Tư Đía về chuyện ngủ nhờ này! Tư Đía chặt lưỡi:
_ Sao mày dại thế! Ba cô gái tơ trước mõm như thế mà lại lăn ra ngủ như một con thỏ à!!
_ Tao mà dại hả mày! Thỏ có bao giờ ngủ ban đêm đâu mày! Nó mò từ lổ này sang lổ kia suốt đêm chứ bộ! Hi hị
Khi CT chơi chữ nho!!
--------------------------------------------------------------------------------
CT một hôm đi khuya về nhà bị vợ "chặn đường" hỏi:
- Nè nè ! Ông đi đâu mờ bi giờ mới dzià hả. Coi cái mặt sưng vù kìa Tại sao???
- Nam nhân say xỉn bá trụ đèn.
- Dzậy saỏ Rồi ai đưa ông dzìa ?
- Nhị khác bộ hành bất trí danh.
- Rồi ...xe đâu?
- Mã tuyệt gãy càng quăng tiệm sửạ
- Đáng kiếp! chừa chưa ắt rượu hành.
TBM Đi Khám Bệnh
--------------------------------------------------------------------------------
TBM trong một lần đi khám tổng quát, bác sĩ (BS)đưa cho Thầy một ve nhỏ và dặn dò cách thức để Thầy cho tí "nước thánh" mà tiện bề kiểm trạ
Một lúc lâu sau khi vào trong nhà vệ sinh, TBM lòm khòm trở ra mặt hớt hải và lo lắng.
TBM: Bác... bác sĩ, ông đưa tui cái lọ gì mà sau khi tui tè... tè... vô đó thì tui không... không... không... sao đứng thẳng được vậy nè ?
BS: Sao lại thế... Thầy ơi, nút aó mà Thầy cài vào khuy quần thì đố cha tui cũng không đứng thẳng được chứ huống hồ là....
TBM: Thầy Bói Mù
Tại sao ông lại...
--------------------------------------------------------------------------------
Một Cha (linh mục) già ở một tỉnh nhỏ kia rất chán ngán vì nghe nhiều người xưng tội ngoại tình quá. Một hôm trên bục giảng ông tuyên bố là nếu ông còn nghe ai xưng đến tội ngoại tình thì ông sẽ xin về hưụ Giáo dân đều thương mến ông nên họ ngầm đồng ý với nhau là sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà sẽ dùng từ "ngã" để thay thế.
Ddiều này làm Cha già vừa lòng và mọi sự diễn ra êm đẹp cho đến khi vị linh mục già qua đờị Một vị linh mục trẻ lại thay thế. Một tuần sau vị linh mục này đến thăm ông tỉnh trưởng, sau khi chuyện trò một lúc vị linh mục đưa ra sự quan tâm của mình:
_ Ông tỉnh trưởng à, ông phải sửa chữa lại lề đường phố đi chứ! Nhiều người vào tòa giải tội nói là họ bị "ngã" nhiều lần lắm đó!
Ông tỉnh trưởng cười ngặt nghẻo vì chợt khám phá ra là chưa ai nói cho vị Cha trẻ biết về ý nghĩa của từ "ngã" cả ! Ông ta chưa kịp giải thích cho Cha biết về từ này thì vị linh mục đã cau mày nói:
_ Tôi không biết tại sao ông lại cười được như thế! Tuần này vợ ông cũng bị ngã 3 lần rồi đó!
_ Trời!!!!
-------------------------------------------------------------
Mua một thước vải tặng môt cái hun
Sáu là loại háo sắc, thấy gái đẹp hay buông lời chọc ghẹo. Hôm nay Sáu đi làm cho tiệm vải của bà Dì, có cô gái đẹp đến mua.
- Vải này bao nhiêu một mét, chú?
Sáu cười hề hề:
- Mua một thước trả một cái hun môi thật dài.
Cô gái đẹp ngần ngại một chút:
- Vậy lấy 10 mét thôi
Sáu tưởng hôm nay trúng mánh, vội vàng gói vải vào bọc. Cô gái cầm bọc vải, chỉ sang bên cạnh:
- Ông nội tôi sẽ trả tiền.
Cùng Họ
Trong cơn giận dữ, người vợ hét lên:
- Nếu biết ông như bây giờ, tui thà lấy Quỉ Sứ chớ không lấy ông.
Người chồng bình thản trả lời:
- Bà không lấy được đâu, vì luật hôn nhân cấm hai người cùng họ lấy nhau!
Còn Chờ
Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói:
- Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha.
Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng:
- Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!
- Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 à?
--------------------------------------------------------------------
Tại sao có con gái
Ngày xửa ngày xưa Thượng đế chỉ cho tồn tại trên trái đất một sinh vật là đàn ông. Với ý định cho cảnh đàn ông có người bầu bạn, khỏi suốt ngày sinh sư bụp nhaụ Thượng đế quyết định bế quan, dzô phòng thí nghiệm tìm tòi suy nghĩ. Sau nhiều lần thất bại, cuối cùng ông đã tìm ra công thức tối ưu:
Lấy:
Mười hạt đảm đang
Năm viên duyên dáng
Nửa tá giận hờn
Ba lạng dễ ghét
Một muỗng yếu đuối
Hai trái đỏng đảnh
Một ít khó ưa
Nửa ký bột nhu mì
Ba chén nhẹ nhàng
Năm nồi quyến rũ
Nửa muỗng trung thành
Một ký ăn hàng
Chín trăm grams lắm chuyện
Tất cả trộn đều, tán nhỏ. Thêm một lọ Hắc Xì Dầu, bắt lên lò nấu 7*7=49 ngày, hổn hợp trở thành keo.. Thêm 100 gram Nước Mắt, kèm sáu trái Mít Ướt, ba hạt Xí Xọn. Nặn thành hình ngườị Xong, Thượng đế đổ lên hình nhân đó cả một chai Tương Tư, bảy muỗng Ghen Tương.
Một tác phẩm vĩ đại đã hoàn thành: CON GÁI!
Từ đó đàn ông có người để tâm sự, để che chở, để ngẩn ngơ, để... làm gì nữa, có Thượng đế mới biết được!
-------------------------------------------------
Over heard
Two voices - male and female - on a plane. "I think everyone's asleep, lets go."
Sound of steps.
"This one's empty ... no-ones looking ... you go in first"
"It's a bit cramped - let me sit down."
"Have you got the condom? Quick - put it on." Sniff sniff.
"Ah perfume - you think of everything"
"This is great ........." (long sigh)
Static on the loud speaker then a new voice.
"This is the captain speaking, to those two people in the rear toilet.
We know what you're doing and it is expressly forbidden by airline
regulations... Now put those cigarettes out and take the condom off the
smoke detector!"
-------------------------------------------------
[Đáng kiếp[/b]
Sau một buổi tiệc có karaoke, cô vợ kể lể:
-Cái nhà chị Hạnh kỳ wá, cứ bắt em hát hết bản này tới bản nọ! Nể lời lắm, em đành fải cầm mi-crô!
Chồng gật-gù:
-Ừ! Thế cho đáng kiếp cả lũ!
------------------------------
Giống ông kia khi bà vợ hát karaoke là ổng ra trước cửa ngồi . Hàng xóm hỏi tại sao thì ông ta nói:
- Tôi ngồi đây cho hàng xóm thấy là không phải tôi đang bóp cổ bả
---------------------------------------------------
Ai mà dè
Chuyện trong qua’n nhậu , một ông bợm nhậu bảo một ông kha’c :
- Anh da’m ca’ $100 là tui cắn con mă‘t bên tráii của tui ca’i một không ?
Nghĩ chuyện kho’ làm được ông bợm nhậu kia liền mo’c tiền ra đặt ca’ liền . Ông thư’ nhâ’t cười hề hề lâ’y tiền, rồi tỉnh bơ đưa tay mo’c con mă‘t bên tra’i ra cho vào miệng că‘n ca’i cộp một ca’i . Thì ra đo’ là con mă‘t giả thủy tinh .
Ông thư’ nhâ’t vừa thă‘ng được 100 đồng thi’ch lă‘m bèn bảo tiê’p:
- Nào, ông da’m ca’ thêm 100 đồng là tui co’ thể că‘n con mă‘t bên phải không ?
Ông kia tư’c mình mo’c tiền ra đặt tiê’p và nghĩ:
- Hổng lẽ thằng cha này no’co’ tơ’i hai con mă‘t giả ...
Chẳng ngờ lần này ông thư’ nhâ’t cho tay vào miệng lôi hàm răng giả ra và đưa răng lên mă‘t phải că‘n phập một ca’i .
-------------------------------------------------
Mù Thật
Vợ mới vừa đi coi bói về nói với chồng:
-Lão thầy bói mù cả hai mắt mà sao trong khi coi bói cho em cứ luôn miệng lặp đi lặp lại:
-Trông cô em xinh đẹp quá!
Chồng gật gù:
-Ừ thế thì lão ta....mù thật!
------------------------------------------
Nhiều kinh nghiệm
Một ông lái xe đụng phải một bộ hành ngã lăn kềnh ra xuống đường. Ông đậu xe xuống đỡ người bị đụng ngồi dậy và phân trần:
- Rõ ràng là lỗi tại ông nhé. Tôi lái xe chưa bao giờ đụng ai cả. Tôi đã lái xe hai mươi năm nay có rất nhiều kinh nghiệm.
Người bộ hành giận dữ:
- Vậy anh tưởng tôi không có kinh nghiệp hay sao? Tôi đi bộ hơn sáu mươi năm rồi.
---------------------------------------------
Việt Kiều
Một ông khách đang uống nước trong một quán cóc ven đường. Ông nói chuyện với bà chủ quán:
- Tôi thiệt không ngờ, mới có 10 năm mà đất nước mình đã thay đổi quá chừng.....
Bà chủ quán:
- Thì ra ông là việt kiều, ông ở đâu mới về tới vậy?
- Tôi mới ở......... tù về!!!
-----------------------------------------
Kích thích Tố Nữ
Các nhà khoa học Đức vừa tìm thấy có chất hormones của phái nữ trong bia .
Để chứng minh điều đó họ đã dùng 100 người đàn ông để thí nghiệm .
Họ cho mỗi người uống 30 lon bia và quan sát thấy rằng:
_ Tất cả đều lên cân !
_ Tất cả đều nói những chuyện lăng nhăng không có ý nghĩa gì !
_ Tất cả đều trở nên quá tình cảm và yếu đuối !
_ Tất cả đều không thể lái xe được !
Điều này chứng minh ràng họ đã có tất cả các đặc tính của người phụ nữ . Các nhà khoa học đã đưa ra kết luận như trên mà không cần thêm những thí nghiệm khác nữa !
ngồi tụng kinh, gõ mỏ um sum. Kế bên nha ong ta có một bà hàng
xom cứ phàng nàn ong nay gõ mõ khong cho ai ngu trưa het. Mot ngay
kia bả đang ngủ thi nghe tieng gõ mõ nữa bả tức quá chạy ra la
làng lên là: ong thầy tu kia ông có tu thì lên chùa mà tu, gõ
mõ um sùm khong cho ai ngủ được het. Ông thầy tu đang ng^`i tu
bèng chấp tay xin voi bồ tát: xin bồ tát cho con ngừng tu 5 phút
con ra con chửi ba quỹ sứ này rồi con vô con tu tiếp.....
co mot anh chang kia toi nha cô ban gai đe choi va anh ta ngoi noi chuyen
cho toi khuya, thay vay nguoi cha cua cô gai đo moi đi toi va hoỉ thua
cau bay gio la mấy giỏ anh ta so qua va đứng day cao từ ra về. Khi
anh chang ve roi nguoi cha moi noi anh nay thiet la bat lich su qua, cha
thay khuya nen toi hoi may gio đe bật TV len coi đá banh, ai dè hắn
bỏ đi....
co hai thang đien kia ra ngoai vườn choi, thay co hai con ket kè đang
bò tren canh cây, thang đien th*' nhất noi voi thang đien thu hai
chúng ta bat ket ke an thit, thit ket ke cung ngon lam. Thang đien thu hai
tra loi: Okay! nhung bat con mau đỏ an truoc, con mau xanh con sống chua
co an được.........
co mot ong bac si nọ cho mot đám nguoi đien đi may bay, trong đam nguoi
đien đo, ổng thay co mot nguoi coi như tỉnh tao nhat trong đam đien,
nen cho thang đien đo lam đội trưởng cua đam đien. Khoang mot luc
sau ổng nhin lai thi khong co thay đua nao het ngoai trừ thang đien
lam truong đội, ổng bèn hoỉ thế may nguoi kia đau het roỉ thang
đien trưởng tra loi: tui thay chung nó kêu ở đây chật chội
quá nen mở cửa cho chung no ra sân chơi het roi.... lát nữa chúng
nó vô a....
Một anh cảnh sát ở Little Saigon thấy một nhà kia có tiệc
tùng ăn nhậu tới khuya, xe đậu cả chục chiếc dọc theo
lề, anh ta bèn đậu xe rình gần đó đợi khi tan tiệc
thế nào cũng bắt được vài chàng say rượu lái xe!
Ddợi đến một giờ sáng mới thấy một chàng lảo đảo ra
xe, rồ tới rồ lui, lụi ra lụi vào một lúc rồi cứ giữa
đường mà chạy ! Chàng cảnh sát ta mừng húm bèn đuổi
theo cả mấy cây số mới chận lại được!
_ Anh kia xuống xe, cho coi bằng lái và giấy xe mau lên !
_ Ddây thưa ngài cảnh sát!
_ Ddược rồi ! Hãy làm theo lời tôi bảo !
_ Vâng thưa ngài !
Thế là chàng cảnh sát bắt anh ta nào là đi theo lằn
trắng, nào là ngó theo ngón tay của anh, và nhiều thứ khác
nữa !!! Anh ta đều làm tỉnh bơ không có gì là say cả !
_ Anh có uống rượu không ?
_ Thưa ngài không ạ !!
_ Thế sao anh chạy xe giữa đường thế !!??!?
_ Ddường này đâu có lằn vàng ở giữa đâu thày !
_ Thế sao tôi chớp đèn mà anh cứ chạy vậy ?!
_ Tui là thằng "cò mồi" để nhử thày theo mà !! Cám ơn
thày, giờ này các bạn tui đã về an toàn tới nhà hết
rồi !!
_ Trời !!!
Quảng Nam Jokes
Khám bịnh xong bác sĩ nói với vô bệnh nhân
trẻ
- Cô cho tôi xin số điện thoại cuả cô để
khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ
gọi để báo cô haỵ
- Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ , hai ba bữa tém một bữa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! Chuyện tắm rửa của cô thì tui không
cần biết? Tôi muốn biết số điện thoại
cuả cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ ! Hai ba bữa tém một bữa !
Bác sĩ lă"c đầu mạnh hơn:
- Cô TẮM mỗi ngày 2 , 3 bận hay là 2, 3 tuần
cô tắm 1 lân thì tui khong cần biết.....số
điện thoại cuả cô kià..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ ! En đẻ núa ! Số cuả en lừa hai ba bữa
tém một bửa (237-817)
------------------------------
Cũng trong phòng mạch, bác sĩ hỏi nữ bịnh
nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô
đổi số điện thọi gùi saỏ
Cô gái:
Dzợ, em đã đủi gùi, bi giờ là năm séo bửa,
không tém, không tém ( 567-0808 )!
Bác sởi:
-Chời đét !!!
******************************
Một anh Dziệt Nơm dzìa thăm quê hương. Gặp
một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần
ngừ muốn làm quen mà hỏng bít tính mần seọ
Anh theo cô gái lin xe đò, từ xe đò dzìa tận
trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi
liếc mét nhìn anh cừ làm anh choáng dzáng.
Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lin
tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí
để tui liên lạc mí cổ
Cô gái cừ lỏn lẻn
-Tém hơi không, tém hơi tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích mí kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núi gùi đó, số của em lờ tém hơi
không, tém hơi, tém hơi (820-8282)
-----------------------------------------------------
Hoạn Thư đã làm gì ?
--------------------------------------------------------------------------------
Trong một buỗi tiệc Xmas, mọi người ăn uống trò chuyện vui vẽ . Nugget cao hứng nói với mọi người :
- Càng đọc truyện Kiều , tớ thấy cụ Nguyễn Du tài thật. Không những cụ chỉ tả Hoạn thư bắt Kiều dâng rượu mà thôi đâu, mà cụ còn cho Hoạn thư tạt ác xít vô mắt Kiều, mà còn bỏ thuốc liệt dương vào rượu của Thúc Sinh nữa đó mấy bạn !
Tam Tiễu Thư ngạc nhiên thắc mắc hỏi: Sao mà Nugget nói vậy, chứng cớ đâu chứ
Nugget: Nè mấy bạn thử xem hai câu này nè:
Làm cho nhìn chẳng được nhau
Làm cho đầy đọa cất đầu chẳng lên
Tam Tiễu Thư: Hã ? Trời !@#$%^&*(
Gà gáy!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy?
- Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng. Sau đó, khi những con gà mái thức dậy rồi thì chuyện đó là không thể được, con ạ.
Ngủ gì mà ngủ
--------------------------------------------------------------------------------
Ba Búa (BB) một hôm lái xe đi chơi ở Canada thì gặp cơn bảo tuyết lớn đành chạy vào một nông trại gần đó xin ngủ nhờ qua đêm. Ông chủ trại đồng ý cho BB ngủ nhờ, nhưng nói nhỏ với hắn :
_Tao có ba đứa con gái trong nhà! Mày không được lạng quạng nhe! Coi chừng tao đó!
Sáng sau BB thức dậỵ Ông chủ trại hỏi dò:
_ Thế nàỏ Ddêm qua có ngủ ngon không?
_ Dạ, tui ngủ ngon như một con thỏ vậy đó!
Ông già hài lòng lắm. BB lái xe về lại nhà và kể với Tư Đía về chuyện ngủ nhờ này! Tư Đía chặt lưỡi:
_ Sao mày dại thế! Ba cô gái tơ trước mõm như thế mà lại lăn ra ngủ như một con thỏ à!!
_ Tao mà dại hả mày! Thỏ có bao giờ ngủ ban đêm đâu mày! Nó mò từ lổ này sang lổ kia suốt đêm chứ bộ! Hi hị
Khi CT chơi chữ nho!!
--------------------------------------------------------------------------------
CT một hôm đi khuya về nhà bị vợ "chặn đường" hỏi:
- Nè nè ! Ông đi đâu mờ bi giờ mới dzià hả. Coi cái mặt sưng vù kìa Tại sao???
- Nam nhân say xỉn bá trụ đèn.
- Dzậy saỏ Rồi ai đưa ông dzìa ?
- Nhị khác bộ hành bất trí danh.
- Rồi ...xe đâu?
- Mã tuyệt gãy càng quăng tiệm sửạ
- Đáng kiếp! chừa chưa ắt rượu hành.
TBM Đi Khám Bệnh
--------------------------------------------------------------------------------
TBM trong một lần đi khám tổng quát, bác sĩ (BS)đưa cho Thầy một ve nhỏ và dặn dò cách thức để Thầy cho tí "nước thánh" mà tiện bề kiểm trạ
Một lúc lâu sau khi vào trong nhà vệ sinh, TBM lòm khòm trở ra mặt hớt hải và lo lắng.
TBM: Bác... bác sĩ, ông đưa tui cái lọ gì mà sau khi tui tè... tè... vô đó thì tui không... không... không... sao đứng thẳng được vậy nè ?
BS: Sao lại thế... Thầy ơi, nút aó mà Thầy cài vào khuy quần thì đố cha tui cũng không đứng thẳng được chứ huống hồ là....
TBM: Thầy Bói Mù
Tại sao ông lại...
--------------------------------------------------------------------------------
Một Cha (linh mục) già ở một tỉnh nhỏ kia rất chán ngán vì nghe nhiều người xưng tội ngoại tình quá. Một hôm trên bục giảng ông tuyên bố là nếu ông còn nghe ai xưng đến tội ngoại tình thì ông sẽ xin về hưụ Giáo dân đều thương mến ông nên họ ngầm đồng ý với nhau là sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà sẽ dùng từ "ngã" để thay thế.
Ddiều này làm Cha già vừa lòng và mọi sự diễn ra êm đẹp cho đến khi vị linh mục già qua đờị Một vị linh mục trẻ lại thay thế. Một tuần sau vị linh mục này đến thăm ông tỉnh trưởng, sau khi chuyện trò một lúc vị linh mục đưa ra sự quan tâm của mình:
_ Ông tỉnh trưởng à, ông phải sửa chữa lại lề đường phố đi chứ! Nhiều người vào tòa giải tội nói là họ bị "ngã" nhiều lần lắm đó!
Ông tỉnh trưởng cười ngặt nghẻo vì chợt khám phá ra là chưa ai nói cho vị Cha trẻ biết về ý nghĩa của từ "ngã" cả ! Ông ta chưa kịp giải thích cho Cha biết về từ này thì vị linh mục đã cau mày nói:
_ Tôi không biết tại sao ông lại cười được như thế! Tuần này vợ ông cũng bị ngã 3 lần rồi đó!
_ Trời!!!!
-------------------------------------------------------------
Mua một thước vải tặng môt cái hun
Sáu là loại háo sắc, thấy gái đẹp hay buông lời chọc ghẹo. Hôm nay Sáu đi làm cho tiệm vải của bà Dì, có cô gái đẹp đến mua.
- Vải này bao nhiêu một mét, chú?
Sáu cười hề hề:
- Mua một thước trả một cái hun môi thật dài.
Cô gái đẹp ngần ngại một chút:
- Vậy lấy 10 mét thôi
Sáu tưởng hôm nay trúng mánh, vội vàng gói vải vào bọc. Cô gái cầm bọc vải, chỉ sang bên cạnh:
- Ông nội tôi sẽ trả tiền.
Cùng Họ
Trong cơn giận dữ, người vợ hét lên:
- Nếu biết ông như bây giờ, tui thà lấy Quỉ Sứ chớ không lấy ông.
Người chồng bình thản trả lời:
- Bà không lấy được đâu, vì luật hôn nhân cấm hai người cùng họ lấy nhau!
Còn Chờ
Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói:
- Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha.
Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng:
- Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!
- Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 à?
--------------------------------------------------------------------
Tại sao có con gái
Ngày xửa ngày xưa Thượng đế chỉ cho tồn tại trên trái đất một sinh vật là đàn ông. Với ý định cho cảnh đàn ông có người bầu bạn, khỏi suốt ngày sinh sư bụp nhaụ Thượng đế quyết định bế quan, dzô phòng thí nghiệm tìm tòi suy nghĩ. Sau nhiều lần thất bại, cuối cùng ông đã tìm ra công thức tối ưu:
Lấy:
Mười hạt đảm đang
Năm viên duyên dáng
Nửa tá giận hờn
Ba lạng dễ ghét
Một muỗng yếu đuối
Hai trái đỏng đảnh
Một ít khó ưa
Nửa ký bột nhu mì
Ba chén nhẹ nhàng
Năm nồi quyến rũ
Nửa muỗng trung thành
Một ký ăn hàng
Chín trăm grams lắm chuyện
Tất cả trộn đều, tán nhỏ. Thêm một lọ Hắc Xì Dầu, bắt lên lò nấu 7*7=49 ngày, hổn hợp trở thành keo.. Thêm 100 gram Nước Mắt, kèm sáu trái Mít Ướt, ba hạt Xí Xọn. Nặn thành hình ngườị Xong, Thượng đế đổ lên hình nhân đó cả một chai Tương Tư, bảy muỗng Ghen Tương.
Một tác phẩm vĩ đại đã hoàn thành: CON GÁI!
Từ đó đàn ông có người để tâm sự, để che chở, để ngẩn ngơ, để... làm gì nữa, có Thượng đế mới biết được!
-------------------------------------------------
Over heard
Two voices - male and female - on a plane. "I think everyone's asleep, lets go."
Sound of steps.
"This one's empty ... no-ones looking ... you go in first"
"It's a bit cramped - let me sit down."
"Have you got the condom? Quick - put it on." Sniff sniff.
"Ah perfume - you think of everything"
"This is great ........." (long sigh)
Static on the loud speaker then a new voice.
"This is the captain speaking, to those two people in the rear toilet.
We know what you're doing and it is expressly forbidden by airline
regulations... Now put those cigarettes out and take the condom off the
smoke detector!"
-------------------------------------------------
[Đáng kiếp[/b]
Sau một buổi tiệc có karaoke, cô vợ kể lể:
-Cái nhà chị Hạnh kỳ wá, cứ bắt em hát hết bản này tới bản nọ! Nể lời lắm, em đành fải cầm mi-crô!
Chồng gật-gù:
-Ừ! Thế cho đáng kiếp cả lũ!
------------------------------
Giống ông kia khi bà vợ hát karaoke là ổng ra trước cửa ngồi . Hàng xóm hỏi tại sao thì ông ta nói:
- Tôi ngồi đây cho hàng xóm thấy là không phải tôi đang bóp cổ bả
---------------------------------------------------
Ai mà dè
Chuyện trong qua’n nhậu , một ông bợm nhậu bảo một ông kha’c :
- Anh da’m ca’ $100 là tui cắn con mă‘t bên tráii của tui ca’i một không ?
Nghĩ chuyện kho’ làm được ông bợm nhậu kia liền mo’c tiền ra đặt ca’ liền . Ông thư’ nhâ’t cười hề hề lâ’y tiền, rồi tỉnh bơ đưa tay mo’c con mă‘t bên tra’i ra cho vào miệng că‘n ca’i cộp một ca’i . Thì ra đo’ là con mă‘t giả thủy tinh .
Ông thư’ nhâ’t vừa thă‘ng được 100 đồng thi’ch lă‘m bèn bảo tiê’p:
- Nào, ông da’m ca’ thêm 100 đồng là tui co’ thể că‘n con mă‘t bên phải không ?
Ông kia tư’c mình mo’c tiền ra đặt tiê’p và nghĩ:
- Hổng lẽ thằng cha này no’co’ tơ’i hai con mă‘t giả ...
Chẳng ngờ lần này ông thư’ nhâ’t cho tay vào miệng lôi hàm răng giả ra và đưa răng lên mă‘t phải că‘n phập một ca’i .
-------------------------------------------------
Mù Thật
Vợ mới vừa đi coi bói về nói với chồng:
-Lão thầy bói mù cả hai mắt mà sao trong khi coi bói cho em cứ luôn miệng lặp đi lặp lại:
-Trông cô em xinh đẹp quá!
Chồng gật gù:
-Ừ thế thì lão ta....mù thật!
------------------------------------------
Nhiều kinh nghiệm
Một ông lái xe đụng phải một bộ hành ngã lăn kềnh ra xuống đường. Ông đậu xe xuống đỡ người bị đụng ngồi dậy và phân trần:
- Rõ ràng là lỗi tại ông nhé. Tôi lái xe chưa bao giờ đụng ai cả. Tôi đã lái xe hai mươi năm nay có rất nhiều kinh nghiệm.
Người bộ hành giận dữ:
- Vậy anh tưởng tôi không có kinh nghiệp hay sao? Tôi đi bộ hơn sáu mươi năm rồi.
---------------------------------------------
Việt Kiều
Một ông khách đang uống nước trong một quán cóc ven đường. Ông nói chuyện với bà chủ quán:
- Tôi thiệt không ngờ, mới có 10 năm mà đất nước mình đã thay đổi quá chừng.....
Bà chủ quán:
- Thì ra ông là việt kiều, ông ở đâu mới về tới vậy?
- Tôi mới ở......... tù về!!!
-----------------------------------------
Kích thích Tố Nữ
Các nhà khoa học Đức vừa tìm thấy có chất hormones của phái nữ trong bia .
Để chứng minh điều đó họ đã dùng 100 người đàn ông để thí nghiệm .
Họ cho mỗi người uống 30 lon bia và quan sát thấy rằng:
_ Tất cả đều lên cân !
_ Tất cả đều nói những chuyện lăng nhăng không có ý nghĩa gì !
_ Tất cả đều trở nên quá tình cảm và yếu đuối !
_ Tất cả đều không thể lái xe được !
Điều này chứng minh ràng họ đã có tất cả các đặc tính của người phụ nữ . Các nhà khoa học đã đưa ra kết luận như trên mà không cần thêm những thí nghiệm khác nữa !