PDA

View Full Version : Vui cười -Cảm giác mạnh


chenshan
04-07-2012, 09:44 AM
Một người đàn ông bảo bạn:
- Trong cuộc đời tớ, mọi việc tốt đẹp nhưng chỉ thiếu cảm giác mạnh. Tớ đã mặc bộ đồ lặn rồi lặn xuống biển, tớ đã nhảy dù... nhưng tớ vẫn luôn muốn một điều gì đó thật mãnh liệt.
- Cậu kiếm một cô bồ vậy!
- Tớ có ba cô bồ rồi, nhưng vẫn không ăn thua.
- Thế thì cậu hãy thử kể về các cô bồ ấy cho vợ cậu nghe xem sao...

chanhdaitn
04-07-2012, 09:44 AM
ha ha ha ha ha. Thank U......

anoanh
04-07-2012, 09:44 AM
Hai vợ chồng nhà kia chết xuống âm phủ, chị ta bị đưa vào phòng riêng cởi hết quần áo , bắt nằm sấp và bị đâm 3 nhát kim vào mông đít ( vì khi ở dương gian chị ta 3 lần ngoại tình) ra khỏi phòng vì quá xấu hổ chị ta lấy tay che 3 vết kim đâm vào đít , nhẹ nhàng hỏi quan cai ngục :
- Nhà con đâu ạ?
Quan cai ngục :
- Nó vẫn còn nằm trên bàn may máy ấy
bà vợ:

anoanh
04-07-2012, 09:44 AM
Một người phụ nữ(PN) trẻ đến tòa án(TA) để kiện:
TA hỏi:chị kiện ai và vì sao ?
PN:có 1 tên vào nhà tôi xin ly nước.
sau đó hắn ta cầm tay tôi và ôm tôi.Tôi bất ngờ nhưng tự nghỉ :uhm.. để xem hắn làm gì ?
TP: rồi sao nữa ?
PN:hắn bắt đầu hôn tôi từ trên xuống...
TP:tiếp theo đó
PN: hắn cởi đồ tôi ra và xoa.Tôi sưởng sốt :á............nhưng hắn bịt mồm tôi lại. Rồi xem hắn làm gì
TP:tiếp tục
PN :hắn bắt đầu chuyện ấy.Tôi chống cự nhưng phê wa' nên không chống cự nỗi.
TP thế chị muốn phạt hắn ta như thế nào.
tôi muốn ngày nào cũng phải vào nhà tôi uống nước.

chanphongfurniture
04-07-2012, 09:44 AM
Một ông khoảng năm mươi mấy tuổi bước vô tiệm thuốc tây. Thấy ông cứ đứng lúng túng trước một quầy thuốc, cô dược sĩ trẻ liền đến hỏi:

- Thưa ông cần gì ạ?

- Tôi ... muốn mua một hộp condom nhưng không biết cỡ nào cho vừa.

Cô dược sĩ bèn kéo ông ta đến bên trong quầy tính tiền, bảo ông bác kéo dây kéo xuống. Cô ta liền đưa tay nắm cái đó của ông vuốt hai cái. Biết được ông khách cần condom cỡ nào, cô kêu trên loa:

- Người giúp việc, mang một hộp condom cỡ lớn đến quầy tính tiền.

Ông bác trả tiền rồi đi ra. Mười phút sau, một người khoảng 30 bước vô. Anh này cũng vậy, không biết mình cỡ nào để mua condom. Cô dược sĩ cũng làm như vậy, kêu anh ta kéo dây kéo xuống, nắm cái đó giật hai cái, kêu loa:

- Cho một hộp condom cỡ trung bình đến quầy tính tiền.

Anh trung niên trả tiền đi ra. Ðến chiều, một thanh niên khoảng 17 tuổi bước vô, lại cũng giống hai người kia. Nữ dược sĩ cũng kêu anh kéo dây kéo xuống, đưa tay nắm cái đó giựt hai cái. Bổng cô ta kêu to trên loa:

- Lao công, làm ơn đến quầy tính tiền lau chùi sàn nhà liền lẹ lên:mad:

pthotel
04-07-2012, 09:44 AM
Phụ nữ xấu hơn anh em mình

--------------------------------------------------------------------------------
- Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!?

Câu trả lời: Con gà trống!

2- Con công đực xấu hơn con công mái!?

Câu trả lời: Con công mái xấu hơn!

3- Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!?

Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Ðến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu cơ mà!

4- Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!?

Câu trả lời: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp!

5- Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!?

Câu trả lời: Ðơn giản bởi vì nó đẹp

6- ...

Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?

Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!

Tất cả các sinh vật trên trái đất này giống đực đều đẹp hơn giống cái! Vậy tai sao con ngưòi lại không thể như vậy!?

Nói cho cùng thì không thể không khẳng định con trai đẹp hơn con gái hay phái mạnh đẹp hơn phái yếu!
Thứ hai: Về trái tim.

1- Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?

Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?

Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!

3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?

Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

4- Tại sao người ta nói ''''Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!''''!?

Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!

5- Tại sao người ta nói: ''''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''''!?

Câu trả lời: Bởi vì phụ nữ thật là nguy hiểm

shipping1
04-07-2012, 09:44 AM
Triết lý vui về phụ nữ và tình yêu

--------------------------------------------------------------------------------
Triết lý vui về phụ nữ và tình yêu

- Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

- Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.

- Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.

- Định nghĩa mới về vợ : " học dốt nói ngông , đi chơi lông bông , mồm thì khoác lác , mua sắm nát đời , mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý "

- Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau , còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.

- Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

- Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại.

- Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.

- Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự .

- Tình yêu là bất tử , chỉ có người yêu là thay đổi.

- Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.

- Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu

support
04-07-2012, 09:44 AM
Điên vì đàn bà
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

*******************************
Lộ tẩy
Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

- Đâu... đâu có!!

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

*******************************
Chuyện tuổi già
Cặp vơ chồng già chuẩn bị lễ cuới Vàng. Họ quyết định du lịch đúng tuyến mà họ đã đi sau ngày cưới, vẫn đi chuyến tàu vào giờ ấy, vẫn nghỉ ở khách sạn ấy để sống lại kỷ niệm xưa.

Khi họ về, một người bạn hỏi ông chồng về chuyến đi. Ông chồng buồn rầu kể:

-Tất cả giống hệt xưa kia nhưng lần này người vào buồng tắm để khóc là tôi...

*******************************
Làm bài trắc nghiệm
Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài kiểm tra trắc nghiệm. Thấy Mary, cô bé tóc vàng hoe cứ ném lên trời một đồng tiền, thầy hỏi:

- Mary, em đang làm gì vậy ?

- Thưa thầy, em đang ném đồng tiền để biết cách trả lời các câu hỏi. Nếu đồng tiền rơi xuống mặt sấp thì em trả lời là sai, nếu mặt ngửa là đúng.

Đến khi sắp thu bài, thầy giáo để ý thấy Mary một mặt nhìn bài, một mặt thẩy đồng tiền nhanh hơn. Thầy hỏi:

- Em làm gì nữa vậy hả Mary?

- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời ạ!

*******************************
keo đến thế là cùng
Hai người keo kiệt đang trò chuyện.

"Anh vẫn chưa tái hôn à? Vợ anh chết đã hai năm rồi cơ mà?"

"Vâng, đúng thế! Tôi đã quen biết nhiều phụ nữ. Họ cũng dễ coi lắm thế nhưng..."

"Anh có thích họ không?"

"Không phải tôi định nói thế. Tôi chỉ muốn bảo trong số họ chẳng ai bị lao cả"

"Lao? Tại sao phải bị lao?"

"Anh có biết vợ trước của tôi chết vì bệnh lao? Sau khi chết cô ấy còn để lại một đống thuốc đặc trị nhưng tôi chưa tìm được ai mua cả"



*******************************

Tuý quyền... hèn
Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:

- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là


Lập Luận Chặt Chẽ
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.

Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.

Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:

- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?

- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.

- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc


- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.


- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.


- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. - Người phụ nữ nạt lại.


- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.


- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.


Nghe đến đây anh chàng bèn lặng lẽ chuồn êm.

***********************
Thì Thầm
Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:

- Mẹ ơi con muốn... tè.

Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:

- Lần sau con không được nói "tè" trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói "con muốn thì thầm" nhé.

Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:

- Bố ơi, con muốn thì thầm.

Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:

- Được, con cứ thì thầm vào... tai bố đây.

***********************
Học bài
Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:

- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.

Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Bài học gì lạ vậy hả con?

- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học thuộc lòng mà.

- ?!

***********************
Nghề gì?
Hai đứa trẻ nói chuyện với nhau:

- Cha tớ góp phần làm cho xã hội trong sạch.

- Cha cậu làm nghề gì? Ông ấy là cảnh sát à?

- Không, ông ấy không phải là cảnh sát.

- Ông ấy là thẩm phán à?

- Không, ông ấy là nhà sản xuất xà bông.

***********************
Nhẹ
Trong giờ học, thầy giáo đang giảng bài: "Những vật gì nhẹ hơn không khí thì có thể bay được".

Tèo liền giơ tay hỏi:

- Thưa thầy, như vậy con chim nhẹ hơn không khí phải không ạ?

***********************
Lên TV
Mẹ và bé 2 tuổi ngồi xem chương trình bông hoa nhỏ. Mẹ chỉ vào tivi và nói:

- Lớn lên con cũng lên tivi như các chị ấy cho mẹ xem nhé.

- ( Thoáng buồn) Vào đó rồi làm sao con ra được hả mẹ?


T, A, O
Một cậu bé hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, nếu con lỡ nuốt chữ T, chữ A, chữ O thì có sao không mẹ?

- Con nói gì mẹ không hiểu?

- Mẹ cứ trả lời đi.

- Không sao.

Lát sau:

- Tèo, con có thấy trái táo mẹ để trên bàn đâu không? À... hay là nó ... Hừm!!!

****************
Mẹ mình đẹp nhất
Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui:

- Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải "Người mẹ đẹp nhất" ở lớp con.

- Ồ! Mẹ rất vui. Thế lớp con bình chọn như thế nào?

- Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu, ngoài mẹ.

- Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu?

- Hai ạ!

****************
Tuyệt Chiêu
Nhà Tommy mở tiệc đón năm mới và Tommy được giao nhiệm vụ đưa bánh kem vào tủ đá làm đông kem. Cuối bữa tiệc, mọi người dùng món tráng miệng. Tommy vội vàng mang bánh kem ra.

“Trông chiếc bánh này ngon quá!” - bác nó nói rồi cắn một miếng to, trong khi mắt vẫn liếc vào chiếc bánh tiếp theo.

“Tommy, bánh ngon ghê” - ông hoàn thành việc cho chiếc bánh thứ hai vào bụng và khen ngợi Tommy.

“Bánh vừa đẹp mà kem lại đóng đá rất đều, cháu làm thế nào mà chúng lại đều thế?” - ông bác lại cắn một miếng bánh lớn hơn.

“Dạ, cháu phải liếm xung quanh mới được thế đấy ạ!” - Tommy nhỏ nhẹ trả lời.

****************
Chiếc vé xem bóng đá
Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:



- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?



- Cha cháu bận việc ở nhà.



- Bận việc gì?



- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!

****************
Tuần học đầu tiên
Sau tuần học đầu tiên ở trường, cô bé 6 tuổi bày tỏ với mẹ:

- Con nghĩ mình đang phí hoài thời gian ở cái nơi đó!

- Sao thế con yêu? - mẹ bé hỏi.

- Họ biết con không thể đọc, không thể viết, vậy mà họ lại còn không cho con nói chuyện với các bạn trong lớp nữa.

****************
Búp bê kiểu Mỹ
Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng:
- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?
- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...
- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?
- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng...
__________________
Đàn ông và đàn bà
Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê".
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!


****************************
Món quà của thượng đế
Một ngày nọ, thượng đế nói với Adam: "Ta có một tin vui và một tin xấu cho con. Con muốn nghe tin nào trước?". Adam ngước nhìn thượng đế và trả lời: "Hãy cho con được biết tin vui trước".

Thượng đế giải thích: "Ta cho con 2 bộ phận mới, một cái gọi là não. Nó sẽ giúp con tạo ra những thứ mới lạ, giải quyết các vấn đề và có những cuộc trò chuyện thông minh với Eve. Cái thứ 2 là bộ phận sinh dục. Nó sẽ mang lại cho con những khoái cảm thể chất, giúp con lưu truyền lại trí tuệ của mình và nhân rộng cuộc sống trên trái đất. Eve sẽ rất hạnh phúc khi con có bộ phận này để giúp nàng sinh con".

Adam vui sướng thốt lên: "Đó là những món quà thật tuyệt vời. Còn tin gì xấu sau sự kiện vui mừng này chứ?"

Thượng đế nhìn Adam với vẻ mặt đau khổ và nói: "Con sẽ không thể sử dụng 2 món quà này cùng một lúc".



****************************
Trứng voi
Một anh nông dân lên rừng nhặt được một cái trứng voi, anh ta đem về nhà khoe với vợ. Hai vợ chồng bàn tính để làm sao cho trứng nở. Cuối cùng anh ta nghĩ ra "chiêu" ấp trứng bằng cách leo lên giường ôm trứng trong lòng và... lấy mền trùm lại.
Cùng lúc đó, bà hàng xóm qua chơi, thấy lạ mới hỏi người vợ, người vợ kể lại đầu đuôi câu chuyện. Nghe kể xong bà hàng xóm tự nhiên thấy nôn nóng, muốn biết con voi mới nở như thế nào. Thế là bà ta đưa tay vào để kiểm tra. Kiểm tra xong bả mừng rỡ chạy ra nói với bà vợ : Voi nở rồi! Voi nở rồi! Tui mới đưa tay vô trúng cái vòi của nó.


****************************
Nhận lỗi
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - Thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

****************************
Không chịu xuống...
Cô giáo gọi một học sinh lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Chú bé bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - chú bé vẫn hồn nhiên trả lời.

****************************
Phân biệt S và X
Trong giờ ngữ pháp, cô giáo nói:

Hôm nay chúng ta hoc cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để cho các em dể nhớ cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn tháy chữ “S” này không? các em có thấy có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ “X”, trong nó giống như cánh bướm.

Cả lớp cùng đồng thanh đọc với cô sau đó cô bảo:

- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, thế nào là sờ nhẹ rồi, em nào lấy ví dụ cho cô nào ?

Một bạn gái đứng lên:
_ Em thưa cô, sờ chim là sờ sung sướng ạ !

Cô giáo:

- Đúng rồi em giỏi quá, đấy là sờ nặng, còn sờ nhẹ ai lấy vi dụ về sờ nhẹ nào ?

Một em trai phát biểu:
-Sờ bướm là sờ xấu xa ạ!

_ Ôi, các em giỏi quá, đúng rôì, giờ chúng ta đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và cả lớp đồng thanh đọc:

Sờ nặng là sờ chim
Sờ chim là sờ sung sướng
sờ nhẹ là sờ bướm
sờ bướm là sờ xấu xa
__________________
Thần đèn
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
"Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy".
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
"Mời vào!"

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
"Chính các người đã làm bể cửa kính?"

"Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc."

"Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước.
Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. "

Người đàn ông hỏi người chồng: "ông ước điều gì?"

Người chồng trả lời: "Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD"

"Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng".
Vị thần quay qua người vợ và hỏi: "Còn điều ước của bà là gì?"

"Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới."

"Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này."

Người chồng hỏi vị thần: " Vậy điều ước của ông là gì?"
"Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông."

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
"Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?"

Người vợ trả lời: "Em đành phải đồng ý thôi"

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

" Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?"

"40, sao ông lại hỏi tuổi?"

" Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần thánh !"

************************
10 con thú ở Bắc cực
Sở thú Luân Đôn tổ chức cuộc thi kiến thức động vật với giải nhất là 1 tháng đi chơi Sở thú không mất vé . Cuộc thi chỉ với một câu hỏi :"Kể tên 10 con vật sống ở Bắc cực".

Và giải nhất thuộc về phiếu có câu trả lời: "Đó là 3 con chim cánh cụt và 7 con hải cẩu".


************************
Một vụ... hãm hiếp!
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Johnny giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi híp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Johnny đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.


************************
Nhưng còn có thể là...
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Bé Johnny giơ tay:
- Cô ơi, em cũng muốn ra đề!
Cô giáo cười hạnh phúc khi thấy học trò của mình bắt đầu hứng thú:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Johnny.
Johnny xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

************************
Nhắc bài
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

************************
Lần đầu tiên
Ðây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.

Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.

Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.

Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn...và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục.

Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.

Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhung lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!
__________________